夏くらいからだろうか

自分がおかしくなってたのではないか
今思い返すと、言動や行動に異常だったかなと思われるものがある。
最近それが増えてきている。まずいとは思いながら、なんともならない。
それが、例の入院事件でたまったものが爆発したんかな
その後の悪夢は言い表しようがない。
なにもかも負のスパイラルカーブを落ちて行ってる。出口など見えそうにない。

ここへきて　仕事が増えた（一人やめて・次が来月中旬になるため）その仕事を中間で引継ぎをしている。まあ想定の範囲内だったが、年末の忙しいときと引継ぎの言うプレッシャーはきつい。

病院（精神科？）へ行ったほうがいいんだろうと思いながらも、行く勇気さえない。
健康診断の再検査さえ忙しいのもあるが、そんなにかかるもんじゃあないのに行くことができない。

怖い。

前回は支えあってなんとか回復したが、今回は・・・何もない。

年末も怖くて帰れないかもしれない。何を聞かれるのも。
誰とも話したくない。

大事だと思ってた人にもそっぽ向かれ、大事な提案をいただいたが、早くて半年（一般的にこれはきつい）通常１年、試験は回によって難易度が変化するし２年３年かかるかもしれない、そんなに待ってはくれないだろうし、（彼女にも人生はあるだろうし、交友関係広いので出会いだってたくさんあるだろう。）
結果を出しても、ごめんなさい。いまさら・・・　っていわれたらもうどうしようもない。
といって勉強しないわけではない、これから生きていく（・・・）場合はどうしても必要な資格になるので、絶対にとる。

遅らせたのは私の優柔不断だと思っているみたいだし、体のことや裁判のことや一区切りついたころのほうがいいとおもった。そうはなして理解してもらっていたと思い込んでいた自分が情けない。話せる状況じゃあないときのほうがこの一年多かったような気がする。ご飯が食べれるというので安心してみていたが、もっとできることがあったのではないか。いまさらながら反省する。ちゃんとゆっくりきっちり話がしたかった。それだけが心残りだ。

時間が来てしまった。
あとで更新しよう。